No Limite Do Limite.

 Estou no meu limite. E acho que nunca estive tão no limite como estou agora... Insuportável, mal aguento a mim mesma e aos meus pensamentos! Tudo que eu quero é ser esquecida e posta de lado como sempre fui por mim mesma... 
 O novo me assusta e eu não quero viver assustada. 
 Pelo amor de Deus! O que há comigo mesma? Me deixe em paz! Estou mortalmente doente e ferida... E não é uma dor comum, não é uma dor passageira... Porque tudo isso é dentro, lá dentro. Minha alma está moribunda, e eu não acho a maldita cura p'ra todo esse mal humor. O pior de tudo é ter que fingir e rir das malditas piadas sem graça alguma, fingir um grau inexistente de interesse por assuntos que não me apetecem de nenhuma forma, forjar um sorriso amarelo e dizer: "estou bem, está tudo bem, me sinto bem e saudável". Na verdade, estou curvada, gritando e sussurrando ao mesmo tempo, implorando p'ra que tudo exploda e minha mente e meu coração se tornem ruínas, lembranças de algo que já fui um dia, e que hoje em dia não passa apenas de lembranças vis e traidoras.
 Minha cabeça vai explodir. Já experimentou um tráfego de 1 bilhão de pensamentos viajando na velocidade da luz pela sua mente? Não, acho que não. Cansaço mental é a pior das pragas, das doenças... E só quem já sentiu, pode comprovar algo.
 Sou prisioneira da minha própria mente - uma armadilha. Estou escondida por sorrisos falsos e cascas descartáveis... Mas até quando? Até quando isso continuará? Meu Deus! Quem DIABOS sou eu e que merda estou fazendo aqui?

Digo e repito: Estou no meu limite... E quando a bomba explodir (ou melhor: EU explodir), não deseje estar por perto.

Uma nota:

I try to kill the pain inside of me... But the pain kills me first.

Deve haver algo bom no intervalo entre viver e morrer.

 Hoje eu acordei meio assim... Velha. Me senti mais velha que o mundo todo, talvez... E isso me cansou demais. Mal consegui ficar de pé, quando levantei... E na hora que me vi no espelho, quase cai pra trás. Não era eu, naquele reflexo, não podia ser! De qualquer forma, me refiz e segui adiante. Fiz o que tinha de ser feito... 
 Olhei pro céu e ele refletia todo aquele cansaço, desânimo e velhice do mundo todo. Cansa ser uma coisa só. A mesmice assombra e a rotina faz a morte. Me senti como esse dia. Cinza, cansado, sozinho e velho... Muito velho. Não há nada que possa mudar o dia? Não há nada que possa mudar minha vida?
 Esses dias me lembrei de uma coisa... Eu disse ao meu amigo: "Não sei, sou estranha. Acho que tenho medo de ser feliz", e ele respondeu: "Você não tem medo de ser feliz, tem medo das decepções que já te afetaram. Tem medo de sofrer de novo, isso sim!". Ele me conhece mais do que eu. Isso é possível? Não sei. Mas a conversa toda me reconfortou, de algum modo.
 O vazio existencial... Ah, o vazio existencial que me consome e me faz infeliz, mesmo estando feliz. Eu, hein! Meus problemas internos estão me implodindo, e não sei o que fazer para anulá-los.
 De qualquer forma, estou tão cansada que mal posso manter meus olhos abertos, minha mente em estado "Saudável" e meus ouvidos atentos a tudo que chega, fica e vai embora. Estou cansada de viver, portanto estou fechando os olhos e os ouvidos por tempo indeterminado... Infelizmente acordar é uma mera imposição do destino. Mas, até quando?
 Enfim, o cansaço está presente, a coragem é ausente e vamos seguindo assim... Meio completos, incompletos, meio fartos de tudo, tristes, felizes, acompanhados e sozinhos. Deve haver algo bom no intervalo entre viver e morrer.

Cartas de Amor

Sou uma pedra que chora sozinha

Meu próprio suplício.

O veneno que galanteia a alma...

Todo ódio e amor.

Rasguei suas fotos da minha parede, 

Queimei as Cartas de Amor.

Porque tudo remete à dor,

E eu não quero mais amar você.

Até que não foi um final tão ruim...

E não há ninguém, unicamente culpado

Até que eu pule da cadeira,

E nada realmente faça sentido.

Você fingiu tão bem,

Que no final, mereceu uma salva de palmas...

Mas a salva de tiros que eu lhe direcionei

Foi apenas com o olhar.

Continue fingindo... É bom ser outro alguém,

Porque todos amam a "Naughty Girl"...

Uma alma tão vazia,

Que se esquece da sua, e suga da minha.

Já pertenço ao Jardim Selvagem,

Desde o momento dos comprimidos.

Vendi minha alma por tão pouco!

Mas não chore ainda, querida...

Não estamos perdidas.

Pensamentos De Um Passado Futuramente Assassinado.

Eu não culpo minha semana

Por minhas falhas diárias...

Eu não culpo ninguém por ser quem sou.

Os méritos e as dores são minhas.

Eu tinha medo de ser eu mesma, 

Até que me enxerguei no espelho.

E pude ver, do lado de fora...

A essência verdadeira do lado de dentro.

E se tudo o que sabemos não for tudo?

E se você não for quem me diz ser?

E se tudo que tocamos, acabar um dia?

E se amanhã, enfim, o sol não nascer?

A vida é perder amigos,

E todos vocês irão, algum dia...

Me deixe sozinha.

E então beberei meu suicido à luz do crepúsculo,

Para talvez encontrar respostas e algum sentido.

Chorei em frente ao espelho,

Chorei no deserto do Coração Partido...

Senti calor todas as noites e frio todas as manhãs...

Em meio a tantas pessoas, eu me senti Ninguém.

Amanhã planejarei a morte do Ontem...

Por que nada que eu digo faz sentido?

Por que o mundo anda correndo e se faz pequeno?

Por que tantos por quês?

Me diga como ser tão só, como sou

E jamais sofrer...

Me diga como deixo-me ser

O que sou...

Agora que fecho meus olhos,

Espero que amanhã não haja sol...

E que os dias sejam frios e tristes,

Como as gotas que caem do céu

E se cristalizam como lágrimas eternas no meu coração.

O Tempo.

O tempo é relativo,

E passa lentamente depressa...

Me perco entre retratos

E reflexos translúcidos no espelho.

Assisto o tempo passar,

E nada faço para detê-lo...

Todo desperdício de tempo tem um porquê,

E eu tenho você.

O tempo é efêmero, 

Como a felicidade também é...

O que sobra disso tudo é a feiura e o luto,

Por outrora melhor, bonita e vulgar.

Nenhum tempo apaga memórias

Por mais tempo que passe,

As memórias são mais fortes...

E o esforço pra esquecer é a vontade de reviver.

Todo bem que possuo,

É o tempo em si.

Passando, me tragando,

Me esquecendo e relembrando...

Não apenas memórias,

Não apenas histórias...

Mas reaquecendo a saudade

E me lembrando dos segundos

Que acabaram de passar

Há 10 anos atrás. 

uma bobagem impensada... Não perca seu tempo. Ou não.

 Em um tempo remoto, um Deus veio para a Terra, para ver como é ser humano (ou pelo menos achar por um determinado espaço de tempo que se era humano), mas assim que caiu dos céus, como um meteoro, não havia ninguém para apará-lo. Pobre! Era um bebê, e assim que caiu, morreu... E morrendo, voltou imediatamente... Então questionou a si mesmo e aos outros deuses:
- Não entendo! Por que isso aconteceu comigo? - Disse Ele.
E os outros lhe disseram:
- ué! Isso foi uma bobagem sua, não há razão para querer ser humano! Os humanos são individualistas, desrespeitosos... Eles não amam a ninguém, a não ser a eles mesmos e ao dinheiro... Eles são nojentos e sujos... Eles não prestam!
E então o Deus, se sentindo inferiorizado, se calou... Mas seus pensamentos não se calaram. E ele pensou: "Mas, se os humanos são assim, se eles são tão maus, se eles não prestam como os deuses disseram... Qual o propósito de vida deles? e qual é o REAL MOTIVO para eles serem assim... Porque só se é assim, quando se tem motivos... Será que eles pensam que estão sozinhos? Será que são tristes? São revoltados, sim! Eles são! Mas porquê? Devem achar que são sozinhos, que ninguém se importa... E é realmente verdade. Nenhum desses deuses se importa com qualquer coisa, a não ser com eles mesmos. E isso é uma pena! Mas então... Tudo o que os outros disseram, fora um autoretrato! Que perfeição, que piada!". E então ele elaborou um plano... Um genocídio contra os deuses, tão maldosos, imponentes e impiedosos... Mas ele era jovem, tolo e BURRO. Cometeu mais falhas do que se pode cometer, e foi tragado para o fundo do mar sagrado, de onde nunca mais pode sair. Sim, morreu... Morreu, de alguma forma, por amor, liberdade, justiça e respeito... Por não ser alienado.
 Nós não corremos este risco... Porque nos acomodamos e usamos nossa máscara sagrada diária. Nós lutamos por futilidades, nós somos os imperfeitos... Nós somos o ninguém que quer ser alguém. Viva a nossa morte diária, hoje e sempre!

Talvez

Olha na minha cara

E diga o que está errado,

Porque certamente eu não vejo nada.

Nada além de tudo o que me tornei.

Quando tudo mudou?

Só eu não enxerguei?

Como tudo saiu de controle!

E agora não temos mais nada...

Só um ao outro para culpar.

E as flores que te dei,

Agora estão no túmulo do esquecimento...

O carinho que eu preciso que venha de você,

Não se encontrará nunca mais.

Dois estranhos,

Apenas representando papéis...

Me sinto sozinha

Porque você nunca esteve aqui.

Eu gostaria de entender qual é meu mal,

O perigo que represento...

O que te causa tanto aborrecimento?

Nunca seremos felizes!

Talvez todos os outros estejam certos,

Eu queria fazer diferente...

Mas tudo o que eu encontro é um muro frio.

Talvez todos os outros estejam certos.

Paradoxalmente Eu.

 As vezes eu quero acreditar que o amor e os finais felizes existem... Mas as vezes eles parecem estar tão inalcançáveis, tão longe... Sinto que eles não me pertencem e jamais pertencerão. Me sinto indigna de tudo isso e, num sobressalto me deparo com um autoquestionamento sobre o quê me faz realmente feliz e o quê eu quero realmente. Mas não sei.

 Me sinto tão vazia, sozinha, fria e triste... Como se um turbilhão de cores escuras, cada um na sua matiz, me levasse a um passeio único e infindável, na tristeza cotidiana e sagrada. E então, em alguns momentos, acho melhor continuar imersa a dor que me suga e me aprisiona... Não que eu tenha medo de mudar, é que eu sei que não vou me adaptar. Isso já faz parte de quem sou. E aí eu fujo. Fujo de tudo, de todos... De mim mesma (sem saber que me sinto, pois sou eu... E onde eu vou, EU vou), mas é em vão. Tudo é em vão.

 Como correr, fugir e seguir em frente quando seus pés estão presos à lama e à sujeira de tantos anos perdidos, lamentando os feitos não feitos, mal feitos e não finalizados? Como seguir em frente quando há tanta coisa que te prende, tanta gente que não te deixa seguir? Como vencer uma luta em que você é seu maior e pior inimigo? Eu não sei. Eu não sei de nada... E já não me interessa saber, porque estou de mudança... Para qualquer lugar em que eu possa ser outra pessoa, interpretar outro papel, fingir estar completamente cheia de uma vitalidade inexistente... E conseguir.

Página Rota Do Diário De Uma Maluca.

 Estou em constante fuga - da realidade, dos problemas, das pessoas... De mim mesma -, mas nem sempre tudo é bem sucedido. É uma aventura viver assim, e é triste também.

 Mal vejo o brilho de outros tempos em meus próprios olhos, agora é só mais um dos itens perdidos em mim mesma, como a cor do sorriso, a alegria de acordar, a vontade de viver e etc. Isso que me tornei (consciente ou inconscientemente), me assombra, me persegue... Mas o melhor que posso tirar disso tudo, é que não estou completamente seca por dentro, minha alma ainda sangra e meus olhos estão secos. Isso deve ser o melhor de mim.

 EU fugiria de olhares, de atenção, de comentários e do centro das atenções, se não fosse meu outro eu (Vendetta, claro!), com sua megalomania, exibicionismo e as grandes facetas que apronta... Eu sou só o contraponto de tudo isso. Sou a lagarta no bolso da magnânima Vendetta, assim como os religiosos são os vermes no jardim de Deus. (risos).

 E lá se vão dois segredos:

 1. Não sou maluca. (ok, um pouco, talvez);

 2. Essas alternações de personalidade estão me matando.

Desabafo de noites atrás.

É tudo fachada, 

É tudo mentira.

Não há sentido p'ra porra nenhuma!

E não há ninguém p'ra te acompanhar.

A luz mecânica te trai,

Enquanto braços negros vêm te abraçar...

Num sobressalto, você tenta fugir,

Mas está perdido para sempre.

Pensamentos são únicos...

Inlembráveis, irrelevantes.

Porque tudo se modifica,

Exilando impiedosamente qualquer coisa.

Todos os dias, meu eu pugna entre si mesmo...

Não sou a unica a morar em mim.

Existe uma infinidade de eus líricos, personalidades, personagens e alter egos.

- Todos eles necrófagos a minha morte diária. 

Estive falando de mim o tempo todo,

Porque me amo e me odeio.

Decerto odeio mais que qualquer outra coisa,

Pois sequer me entendo.

Sou egoísta, porque só penso em mim,

Sou lunática, megalomaníaca e excêntrica.

Contraponho tudo isso.

Se ninguém se importa... Por que eu o faria?

A etérea morte nos aguarda...

Com cores reminiscentes a um sonho inexistente.

Viva A Morte Diária.

Pétalas de flores mortas.

Pétalas,

E flores mortas...

Estou morta, mas não sou flor.

Me sinto mais vazia

Do que as pessoas vazias que me cruzam por aí.

Anseio por algo que não encontro, 

Anseio por algo que não existe.

Carrego subjetividade no olhar,

E niilismo no coração...

E ninguém pode me culpar

Por possuir um sofrimento nímio

De ser quem eu sou...

"Perfeita" por fora,

E consumida pelo vazio interno inexpressivo.

Mas, o que seria a perfeição?

Porque a gangrena interior se apoderou e apodreceu tudo,

O silêncio me engoliu

E sou incapaz de ser alguém!

Pensamentos suicidados por vontade própria,

Em folhas inertes por sobre a água...

Que os carrega p'ra longe,

Apagando lentamente vestígios e evidências.

Estou aprisionada aqui, por meu "Eu Maior",

E tal piada infame me causa náuseas.

No final, sei que estão todos juntos.

Todos contra mim.

Viva a nossa morte diária!

A minha não,

Porque sequer posso dizer

Que um dia estive viva.

A valsa macabra dos corpos inertes,

A valsa macabra do rostinho bonito...

Recomeçou de novo.

E lhe brindo a morte diária

Com a taça do mais puro sangue.

Sangue este, extraído na hora,

Sangue este, sendo meu.

Spilling Blood

Choro e ranger de dentes...

Muito ódio no coração!

Não sei se posso aguentar.

Eu não irei aguentar!

Eu cuspo na tua cara, 

E mando que vá se foder...

Eu não quero saber de ti,

Eu sequer, quero saber de mim!

Um sorriso, e chega disso.

Eu finjo estar bem.

Não há nada bem.

Nunca esteve.

Atitudes desesperadas 

Por pessoas desesperadas.

Mas já tomei minha decisão...

Que o derramamento de sangue comece!

(Porque a autoeutanásia está a caminho.) 

Algumas Percepções Proporcionadas Por Valium Num Curto Espaço de Tempo.

...É porque o fim renasce num começo... Onde transcende tudo o que conhecemos, e tudo o que nossas vãs expectativas fantasiaram por noites a fio se tornaram, enfim, uma festa num holocausto de pensamentos.
 Esse é problema em fantasiar para tornar as coisas mais fáceis... Nada será tão fácil ao ponto de ser fácil o bastante para ser obtida sem mérito. Isso é o que ELES dizem por aí.
 Decerto, nunca tive nada a perder e muito menos nada a dar... Apenas mais um verme por sobre a imundície e a carniça de meus próprios pensamentos, palavras e ações. Divagando tão bem, e desfilando no precipício com uma vontade vulgar de pular, me jogar, renascer... Ser feliz.
 Resolvi dar um tempo na minha vida, e vegetar. E o fiz por alguns instantes... Mas o tédio em que me encontro e proponho á mim mesma é ridículo.
 "Essa sua visão vazia do mundo é um reflexo de como você se sente por dentro." - Disse a mulher que é paga para ouvir meus lamentos chorosos (já escassos, por sinal). Tudo que me resta agora são as marcas dos malditos erros que insistem em me perseguir durante as madrugadas em que divago comigo mesma e Vendetta.
 Resolvi estar em mim, ficar em mim e me curtir... Porque já sou descartável, um qualquer usado e posto no lixo. Não sou, não fui e nem serei, qualquer dia desses, importante para a sobrevivência de qualquer espécie de sentimento, pessoa, animal ou ser inanimado. E isso será reconfortante... Um dia desses.
 Me sinto como se eu fosse Atlas, sabe? Isso! Atlas, que segura os céus, para que eles não venham abaixo... Eu sou como Atlas e as pessoas são como os céus. Minhas costas estão doendo... Minhas pernas estão cansadas. E eu não suportarei isso se eu não quiser.
 Sim, existe uma válvula de escape que não é somente a escrita em toda sua objetividade ou subjetividade, que no caso, será algumas pilulas de alegria dosada (sim, como o Soma!).

Sou uma personagem... 
E represento alguns papéis, 
Porém tudo é verdade.
Tudo o que está dentro da mente.

Infelicidades De Uma Felicidade Inexistente.

 Uma das piores partes de viver (se viver, em si já não seja ruim o suficiente), é você fingir ser, sentir, pensar algo que não existe... A felicidade, por exemplo. É tão difícil ser feliz hoje em dia, né? VOCÊ PRECISA DE DINHEIRO, P'RA SER FELIZ. VOCÊ PRECISA SER BACANA, VOCÊ PRECISA SER INFLUENCIÁVEL, PRECISA ACEITAR (OU FINGIR ACEITAR) COISAS INACEITÁVEIS, VOCÊ É PASSADO PRA TRÁS, VOCÊ É TRAÍDO PELAS PESSOAS QUE AMA, VOCÊ É TRATADO COMO LIXO, COMO NADA... E tem que aparentar uma felicidade intocável, invejável e adorável. 
 Eu realmente não entendo a humanidade! Tudo bem, vai... Ninguém tem nada a ver com a sua vida, você não deve satisfações pra ninguém, ninguém paga suas contas e blablablá... Mas PORRA, MEU! EU. NÃO. SEI. FINGIR. E também não faço muita questão! Eu sou eu, oras. E que a merda da humanidade toda me perdoe se eu só sei reclamar... Afinal, não tenho a vida ganha, né?! Eu não sou hipócrita, não aceito ser passada p'ra trás... E p'ra ser sincera, me magoo com futilidades e também magoo as pessoas ao meu redor... Eu sou fútil? Talvez. Sou tudo de ruim que as pessoas pensam e falam que eu sou, mas acima de tudo, EU SOU EU. Nunca fingi ser outro alguém, nunca precisei me esconder... Gostou? Que bom! Não gostou? Que pena, não posso fazer nada pra aliviar seu sofrimento. :) 
 O foco é: EU NÃO ME IMPORTO com o que pensam de mim, o que falam de mim... Não faço questão desse tipo de gente na minha vida. E NÃO VOU FINGIR ESTAR FELIZ QUANDO NÃO ESTOU! "Mas nossa, você nunca está bem! Que frescura!" Opaaa, a vida é de quem? MINHA! Então não se intrometa, aliás, quem perguntou se eu estava bem, foi VOCÊ. Você não sabe de mim, não sabe o que eu sinto... Logo, não fale MERDA!
 P'ra finalizar, gostaria de dar ênfase num trecho de uma letra de um dos meus poetas prediletos... 

"...QUERIA SER COMO OS OUTROS, E RIR DAS DESGRAÇAS DA VIDA, OU FINGIR ESTAR SEMPRE BEM, VER A LEVEZA DAS COISAS COM HUMOR..." 

Talvez eu queira, talvez não... Estou em constante mudança, e isso me irrita as vezes. Enfim, quando eu tiver algo de útil para compartilhar, eu volte. Ou não... Posso morrer engasgada, seria mais um dia qualquer.

Me Perdi.

Me dê o que eu quero.

Eu nunca tenho o que quero,

Eu não consigo sonhar

E isso está me enlouquecendo !

Estive acordada por tanto tempo

Chorando, pensando e remoendo pensamentos...

Me deixe ser o anjo caído

No seu ombro, poluindo o pensamento.

Porque nada mais está no lugar, 

E os desejos estão todos escondidos.

Todos sabem que não se aprende a amar,

E mais do que isso, minha alma está perdida.

Estive, há muito tempo, num canto da sala,

Esperando sem lugar...

Esperando por algo

Que sequer, virá.

Há tanto tempo que não moro mais em mim,

E eu ando tão triste.

Porque pior que perder alguém que se ama, 

É nos perdermos de nós mesmos.

Eu saí de dentro da minha casca,

Abri meu mundo.

Mas já me arrependi...

Não quero viver num mundo

Que já está no fim.

Mas não tenho escolha...

Estou vivendo.

NADA é como deve ser.

Eu me sinto tão vazia.

E divago entre o ódio e a poesia...

E eu queria ser uma pessoa fria, 

Mas não consigo ser, sequer, inteiramente minha.

Me falta parte, pedaço... algo

Que não me permite me querer,

Mas nada é como se deve ser

Até a morte acontecer.

Eu não domino algo importante,

Eu não descubro algo meu há tanto tempo!

Eu não conheço o outro lado do espelho,

Porque eu SOU o fruto do desespero.

E o que finalmente fazer

Quando não se sabe como viver...

Quando se vive somente pela dor

E se tem medo de viver o amor?

Eu nunca disse que o melhor era esperar,

Mas não sou eu quem faz o jogo virar.

O que fazer quando se muda há todo momento,

E o que fazer quando se vive fora do seu tempo?

 - São as perguntas de uma alma em pedaços...

São perguntas de um animal assombrado,

Porque se nada é como deve ser,

Não há explicação para o verbo Viver.

                                           ~ 17. 07. 12.  03h24.

Sim... POLÍTICA !

 Sabe, eu ando vendo algumas postagens (bem escassas antes e com força total atualmente) em sites de relacionamento sobre politica e afins... O caso é que cerca de 95% dessas postagens são reclamações da galera sobre o governo. Uma coisa que eu não entendo é que esse bando de FILHOS DA PUTA, CUZÕES e OTÁRIOS não se esforçam o MÍNIMO p'ra descobrir coisas RELEVANTES sobre a vida e as propostas dos seus candidatos, e depois se acham no direito de cobrar e reclamar algo.
 E em relação à nossa Presidenta Dilma e o governo PT: Eu acho o trabalho deles muito relevante, de verdade... ESPERE ! Não estou aqui p'ra ficar puxando o saco de partido politico e muito menos p'ra catequizar as pessoas em quem votar, o que fazer e etc. Enfim, vocês reclamam tanto do PT e tal, mas pensa bem, se fosse o PSDB no governo, eu tenho a toda a PORRA da certeza de que o Brasil estaria pior do que está, estaria na merda, pois o que eu enxergo quando olho p'ros nossos queridos Tucanos (só que não) é apenas LOBOS SOB A PELE DE CORDEIROS.
 Então... Se você quer ter o direito de reclamar algo, criticar e ser do contra, PRIMEIRO participe ativamente em pesquisas sobre os candidatos, porque eu bem sei que tempo p'ra assistir novelinha vocês tem. Ah, e se vocês fossem tão afetados por esse governo, cujo vocês tanto odeiam e falam mal, aposto que tomariam uma posição, iriam p'ra rua fazer algo e sairiam do conforto de seus lares.


Enfim... É isso aí. Quando eu tiver algo importante e relevante p'ra dividir com vocês, eu volto. Ou não.

Mais do mesmo.

 Eu dei uma sumida... Uma sumidinha básica daqui, mas preferiria ter sumido do mundo... O mundo mudo, cego e surdo p'ras pessoas diferentes, p'ras pessoas assim como eu, e talvez, como você. Mas não estou aqui p'ra falar sobre isso... Vim falar de outras coisas mais relevantes. Ou não.

 Ultimamente me sinto tão cansada de ser usada, substituída, jogada p'ra escanteio, jogada fora... Depois posta novamente em jogo. Me sinto sinceramente falando, doente e exausta. E penso que, se eu desistisse, poderia doer PARA OUTROS (duvidas!), mas aliviaria muito a MINHA dor. O fato é que eu penso muito nas pessoas ao meu redor, nas pessoas que são importantes p'ra mim, colocando de lado a minha vida e minha felicidade pelo bem-maior. Uma coisa sobre isso é: ESTOU CANSADA DISSO, E ESPERO ANSIOSAMENTE, QUE EU MUDE LOGO! Antigamente eu até gostava de ser usada, descartada e tragada novamente (numa espécie de prazer masoquista, eu hein rs), mas uma hora isso irrita, enoja, chateia e corrói.

 Eu sempre procuro tratar as pessoas como se elas fossem humanas, como se merecessem respeito, carinho e alguém que se preocupe de verdade... E o que elas fazem por mim? NADA! Me trazem e me levam, me esquecem, me apunhalam, me perdem por aí, esquecem-se de mim e só se lembram quando precisam de algo ou alguém. Eu trato as pessoas como pessoas, e elas me tratam como um objeto, algo sem valor... Um lixo !

 Talvez eu seja mesmo um lixo, mas foda-se... Até lixo, ás vezes, p'ra algumas pessoas em alguma época (recente ou remota) tem algum valor, por isso... vamos seguindo até quando der, até quando pudermos aguentar. E se eu tiver algo relevante ou importante para o mundo, um dia ele se mostrará assim como deve ser.

Vazio, Solidão E Cotidiano. Razões De Minhas Implosões.

 Aquela sensação de vazio, velha solidão... Preconcebida, talvez? Não sei. Só sei que reside em mim.. Em um lugar impossível de ser retirada, expulsa, posta para fora. E ah, quando inflama! Quando inflama é algo terrível. Resumindo: é um pandemônio interno, uma explosão de cores negras e lúgubres vistas a quilômetros de distancia. De qualquer forma, sou Bernard Marx demais pra tomar qualquer tipo de remédio... Qualquer mísera grama de soma. Eu bem que poderia preencher esse meu vazio tão complexo com drogas e mais drogas... Mas ainda não cheguei a esse ponto. Ás vezes é bom sermos nós mesmos, apesar de tudo e qualquer coisa.
 Essa tal solidão é algo engraçado... É como se, por exemplo, você estivesse em meio a uma multidão gritando, mas ninguém pudesse te ver ou ouvir... O engraçado é que NÃO HÁ NINGUÉM LÁ... NÃO HÁ NINGUÉM LÁ POR VOCÊ, NINGUÉM SE IMPORTA, TODOS SE FORAM... SE SEQUER TIVESSEM EXISTIDO ALGUM DIA.
 Vejo os jovens de hoje falando sobre isso mais do que nunca... Mas falar e fingir é tão fácil! É tão fácil se fazer de vítima da vida e aceitar viver em meio ao lixo... Difícil? Difícil mesmo é segurar o choro quando as pessoas te magoam... Difícil é chorar a madrugada toda, baixinho p'ra sequer Deus (ou sei lá quem) ouvir e, no dia seguinte levantar e viver, como se sua vida fosse perfeita e você estivesse satisfeito. Fingir. Fingir que a vida é boa, generosa. Continue fingindo... O Céu te espera, não é mesmo? Risos.
 Viver assim, desesperançosamente já é vida cotidiana. Uma coisa que eu odeio e não me acostumo. Jamais. Me sinto entorpecida pelos fatos, pela merda toda que acontece (ou não acontecem) no dias que se seguem... Mas continuo procurando acordar a pessoa que há muito, muito, muito tempo vivia em mim. Talvez, algum dia eu consiga. Até lá, a vida segue. Ou não.

Lampejo de um pensamento.

Acordei disposta a mudar o mundo...

Me lembrei da realidade, e desisti de tudo.

Esse ócio que me consome, me domina ao todo.

Singularmente, procrastinando a criação.

Acordei disposta a interpretar um novo papel...

Mas lembrei quem sou, e já não vou p'ro céu.

As pessoas falam tanto em hipocrisia...

Mas não sabem, sequer, o que significa.

Entenda... Não estou aqui pra falar de beleza,

Só criei mais uma vez... O horror e a frieza.

Nunca pedi reciprocidade,

Porque, sequer algum dia encontrei igualdade.

Singularmente impessoal.

Olhar translúcido.

Pensamentos como vidro.

...E um breve perigo entre a vida e o crepúsculo.

Coisas de Alien.

Eu sou um alien!


 Sim, eu sou a PORRA de um MALDITO ALIEN !
 Não há outra explicação para o modo como eu me sinto, como vejo as coisas e como não me importo com TODAS as MALDITAS coisas nas quais esses seres humanos fúteis, vazios e hipócritas o fazem. Sim, eu sou um alien e me orgulho muito disso... Preferiria a morte do que me parecer em qualquer aspecto com eles (deixando de lado, claro, a fisionomia... Não tem como mudar - para melhor ou pior).
 Esse mundo está me deixando completamente doente! E eu acho que estou com medo da coisa que está começando a despertar dentro de mim... Porque eu sei que não é uma coisa boa, bonita ou legal. Estou perdendo o interesse pelas pessoas (o pouco que tinha) e me isolando mais ainda dessa podridão...
 Um fato curioso de todo esse meu processo introspectivo... É que, as vezes me pego numa especie de sonho, visão, delírio e etc... Em que eu acabo me excedendo e cometendo algumas extrapolações... Nas quais resultam em assassinato em massa, homicídio, suicídio, genocídio e coisas do tipo (e o papel principal é o meu, obviamente).  E, particularmente, deve ser um prazer inefável matar todos esses seres inúteis, imprestáveis... Esses lixos humanos ! (um pequeno segredo: Eu adoro essas visões, delirios, sonhos).
 Sim, sou cruel, eu não presto.. SOU UM DEMÔNIO! Mas nunca deixei de ser esse alien que sou!
 Seria inegável assumir um papel de juiz e me condenar como uma possível serial killer? Talvez. Conquanto eu fosse condenada a ler eternamente sem gente vazia p'ra me perturbar. TUDO BEM, EU ACEITO.
 Enquanto nada que possa me me acusar direta ou indiretamente de algo que eu possivelmente possa me tornar - Ou não... Vamos vivendo essa vida estranha e alienígena. Nada que venha, me surpreende mais.


"[...]Os seres humanos me assombram![...]" - Markus Zusak.

Dor de cotovelo. Ou não.

Por que eu deveria te amar...

Se em cada esquina da vida, você tem um amor?

O que mais dói nisso tudo,

É perceber que só eu sinto a dor

A distância entre nós não é apenas física

Você não sente a mim, e nem eu á você.

E isso me fere!

Ninguém sabe o quanto eu poderia te amar se você me deixasse...

Mas você sequer olha em minha direção

As pessoas têm um prazer sádico

Em me fazer sofrer...

Só isso explica o que elas fazem...

Mas é só por prazer?

Eu não consigo achar as respostas

E na graça que faz...

Quando alguém parte seu coração

E você não sabe mais como recolar!

Todas as palavras foram-se ao vento

E o que ficou? As memorias e os bons momentos

Alguém me diga, por favor...

Como cair nas graças do esquecimento?

Mas agora tanto faz...

Eu queria ter um coração saudável

E ser livre pra te amar

Mas foram tantas magoas na vida

Que talvez, hoje em dia não seja mais capaz.

Pseudo-Filhadaputagem !

 Eu to tão cansada de ver tanta merda... Tanta coisa errada e não poder fazer NADA pra mudar, sabe... e todo mundo sabe que UMA PESSOA SÓ não muda PORRA nenhuma... O que me incomoda mesmo, é ver os tais "pseudo-indignados" ou "pseudo-punks" no conforto dos seus lares, postando frases e compartilhando fotos e links em redes sociais, cujo o apelo é "ACORDA, BRASIL... [INSIRA AQUI SUA 'REVOLTA']" isso é que me deixa doente... Não sei se há algo errado COMIGO, mas ficar em casa falando, falando, falando não vai mudar PORRA NENHUMA NESSA SOCIEDADE DE MERDA! Se as pessoas estivessem afim de mudar alguma coisa, tomariam uma atitude, sairiam de casa e iriam pra rua lutar por aquilo que elas acham que é certo. Tem tanta merda acontecendo no nosso país hoje e o máximo que podemos fazer é escrever "ACORDA, BRASIL" ? Nossa, estamos no fundo do poço MESMO, hein.

 Eu queria que as pessoas entendessem que... AH, QUER SABER? FODAM-SE TODOS VOCÊS, NÃO ADIANTA FALAR MESMO... VOCÊS SÓ VÊEM O QUE QUEREM VER, E EU FALAR ALGUMA COISA, NÃO VAI MUDAR EM NADA. ENTÃO FIQUEM AÍ COM SEUS FALSOS APELOS, FINGINDO QUE LIGAM PRA ALGO QUE NÃO SEJA SOBRE O SEU MUNDINHO DE MERDA, SÓ PRA PARECEREM CULTS E/OU POLITICAMENTE CORRETOS.

Isso me cansa... E já estou desacreditada.

Passos Invisíveis.

Mentes vazias, 

Com almas vazias...

E bocas cheias

De mentiras.

Eu procuro uma forma

De achar uma saída...

E então eu corto à mim mesma, 

Mas não faz sentido.

Quero responder as minhas perguntas...

Quero um pensamento saudável, 

E uma vida saudável...

Mas sei que estou longe disso,

Quando ouço passos invisíveis

Na escada, na sacada, na varanda... No meu coração.

Sentimentos, Fingimentos, Dores e você.

Levante a cabeça...

E não olhe pra trás.

Você pode até fingir estar tudo bem...

Mas sabe que não está !

Só você pode conhecer

Os segredos do seu ser...

Você pode até fingir que está bem...

Mas SÓ você sabe o quão deprimente está

 - Por Dentro. -

Desabafo de Alguém que não existe.

A vida é uma piada cruel

- Humor Negro -

Maldade isso, mas não deixa de ser engraçado...

Mas e quando você é a piada?

É, eu sei, acontece todo o tempo...

Pois quem nasceu pra se foder, 

Raramente se dá bem.

- Realidade -

Nem EU entendo o que quero dizer

- Ás vezes -

Até EU me perco em pensamentos,

E já nem sei onde fui parar...

Mas se a vida fosse um bálsamo

- Com certeza -

Não estaríamos sujeitos à tanta

Desilusão.

Essa manhã acordei de uma noite

- Sem sonhos -

E tudo havia perdido a cor.

Não sei muito, mas te pergunto uma coisa:

Isso é tão normal assim, quando se perde um amor?

Um amor que mal começou, 

Porém, dói de qualquer jeito.

- Você sabe - 

Que dei o melhor de mim, em vão.

Não sou perfeita,

- Eu sei -

E a perfeição está longe do meu ser.

Am I an Walking Disaster ?

- Talvez -

Têm sido a resposta p'ra tudo...

Desde o primórdio da existencialidade.

A verdade está nas coisas mais simples...

Ás vezes eu queria ser melhor, 

Mas não vejo Sol nenhum lá fora,

E não há mais ninguém por mim.

- Trágico! -

Sinto falta do "não sentir",

Que me blindava de tanta coisa. 

- Maravilhosa a mente -

De quem jamais provou o sentimento "proibido".

Pecadores perdidos, 

Amantes infiéis...

Todos perdidos, 

Representando papéis...

E eu em meu quarto, 

Fantasiando um sonho...

Querendo torná-lo realidade

Mas já não existo. 

( ~ Vendetta. 30/01/2012. Ás 06:45 A.M.)

Só mais uma de amor... Entre tantas outras...

 Eu nunca imaginei que você pudesse me confundir tanto assim e foder lindamente com a minha mente. Obrigada por me fazer mudar de ideia á todo minuto, por me fazer perder o controle e voltar atrás nas minhas decisões... Obrigada por me enlouquecer e me fazer sentir saudade, por fazer com que eu me odeie tanto pelo simples fato de não conseguir me declarar, por não conseguir falar com quase ninguém sobre meus sentimentos, por me negar e TE negar em mim... Mas agradeço também por ter feito algo de bom surgir em mim, quando estive imersa em águas trevosas. Obrigada.
 E quem sabe... Um dia desses, se é que já não te perdi por ai, para outra pessoa... Eu consiga deixar essa minha covardia de lado e dizer o que eu sinto. Até lá... Quem sabe?

Dia do Amigo? rs.

 Dia do Amigo... HAHAHAHAHAHAHA. DIA DO AMIGO! Velho, hoje tantas e tantas pessoas me desejaram um "FELIZ DIA DO AMIGO"... Pessoas que não se importam, pessoas que não ligam pra mim... Pessoas que NÃO SÃO minhas amigas... Acho que elas devem pensar: "PORRA [...]" Não! Eu definitivamente não sei o que elas devem pensar... E não me importo também, EU SEI QUEM SÃO MEUS AMIGOS DE VERDADE E SEI QUEM ESTÁ AQUI P'RA ME FODER... De qualquer forma, não me atinge mais, porque eu aprendi a conviver e á suportar a dor, aprendi a viver sozinha e... Entre  erros e acertos, entre me perder e me encontrar... Eu vou vivendo, ou pelo menos, TENTANDO viver.
 Enfim... Amigo que é amigo, está presente todos os dias, na hora de brincar ou na hora de chorar... E é isso o que realmente importa.
 Obrigada aos meus amigos (só os de verdade, viu rs), porque cada momento que passamos juntos estará p'ra sempre na minha memória. Eu amo vocês de verdade.

 Dia do amigo é todo dia !

Vida, Confusões e COLA.

 Ai! Viver confunde-me a mente... Viver é realmente uma incógnita. E enquanto eu não descubro á mim mesma, não posso descobrir as respostas para as perguntas da vida, mesmo porque ela não cobra apenas respostas, e sim explicações... 

 É engraçado viver uma introspecção que jamais falha... Ela está sempre lá, sempre te olhando, sempre te fazendo pensar nos seus pensamentos, e reconhecê-los... Te fazendo olhar para si mesmo com olhos mais críticos e sóbrios, te fazendo enxergar os erros que estão adormecidos e que os outros jamais conseguirão ver. É engraçado e é minha realidade diária.

 Como se não bastasse apenas á vida fazer minha confusão acontecer... Também existem aquelas pessoas... Sim, aqueeeelas mesmas... Que entram na sua vida, bagunçam tudo, te fazem cair da cadeira e depois riem-se de ti, ó pobre criança desiludida com a vida e com o coração partido.

 Ademais, já não me importo, desilusão no campo amoroso é o de menos... Tenho que preocupar-me em COMO descobrir a fórmula de viver verdadeiramente, porque enquanto eu possuir a cola e o tempo necessário para curar meu coração, estará tudo bem.

_

 Acho que cola está acabando.

O Monstro.

 Eu não sei bem o que sou, não sei quem sou... só sei que eu sou eu, e pronto.
 Acho engraçadíssimo quando saio na rua, e as pessoas me olham estranho, me encaram, me julgam... Eu não sou exatamente um modelo de simpatia, mas pelo menos sou eu mesma. Entenda... Não vou sorrir para você porque você sorriu pra mim, sou assim porque sou assim... E quem não gosta, aí vai o meu "SINTO MUITO".
 Não que eu seja melhor do que alguém, DE FORMA ALGUMA! Não sou melhor, nem pior (ás vezes eu divago dentre esses dois tipos) do que ninguém, só acho desnecessário e falso eu estar um lixo por dentro e mostrar-me completamente feliz por fora. Essa não sou eu, não sei mentir, não sei fingir.
 Voltando ao assunto principal... Não sei se as pessoas imaginam um monstro interno em mim, ou se elas intuem que esse mesmo monstro pode rebentar-se de repente e pular pra fora, devorando-as sem perdão. De qualquer forma, é tão rude o modo como qual me tratam, me olham e falam de mim... Não que eu me importe, não que eu sequer me incomode, mas é triste ver que em pleno século XXI as pessoas deixem-se levar pela aparência...
Estamos vivendo em um mundo retrógrado... E o monstro não sou eu, não são os diferentes... O monstro é todo aquele que reprime, o monstro não está embaixo de nossas camas... O monstro se alimenta das represálias, dos risos de deboche, do aumento do sistema. MAS NÃO POR MUITO TEMPO.
Sim, existe um monstro em mim, e ele ainda vive... Oh Não! Ele está crescendo.

Não sei lidar. Definitivamente.

Não sei... mas acho que as pessoas tem um prazer sombrio em fazer outras pessoas sofrerem. E eu realmente não entendo o porquê disso tudo... A vida é bem menos complicada quando você deixa tudo de lado e começa a vivê-la com intensidade. Viver dói, viver machuca, viver ensina e só se pode viver vivendo.
Não há como você se IMAGINAR na pele de outras pessoas e dizer: "Nossa, mas se eu fosse você, eu faria de tal jeito..." NÃO, PORRA! VOCÊ NÃO SOU EU, E MESMO SE FOSSE... NÃO FARIA PORRA NENHUMA. PORQUE VOCÊ É UM PUTA CUZÃO QUE TEM MEDO DA PRÓPRIA SOMBRA ! 
Acho que a grande sacada da humanidade é saber mentir. Quem sabe mentir, se dá superbem... Agora as pessoas assim como eu, IDIOTAS, BURRAS, LESADAS, QUE NÃO SABEM SEQUER MENTIR, só se fodem nessa merda que a gente chama de vida. A vida pode ser uma aprendizagem, pode ser um sofrimento, pode ser o que ela quiser... Mas eu nunca saberei como lidar... Por enquanto, vou tentando.