Acostume-se... Você nunca será suficiente.

 Por mais que você faça... Nunca, nunca, nunca será o suficiente. E isso me mata.

Depois de um tempo que pareceu e me custou um século, eu voltei... talvez para ficar, talvez para perecer diante dos olhos juvenis, mas experientes de vocês... Tanto faz (E já faz um tempo que tudo para mim tanto faz).

É engraçado como as pessoas colocam as coisas, né? Como se você fosse um supervilão... Daqueles mais perigosos, aqueles da camisa de força com eletrochoque. De alguma forma eles tem razão... Mas não em tudo.

Eu devo ter uma puta de umas costas largas, que já é para carregar o peso dos erros do mundo inteiro... ás vezes eu me sinto como Jesus. Sim, Jesus... o Messias... o cara da bíblia... aquele que salvou a humanidade e seus pecados e blá blá blá.

A culpa das coisas é sempre minha. Eu sou a causa, o motivo, a razão... Eu sou a deixa... Eu sou o inimigo. (e não é megalomania não... Nem egocentrismo... de forma alguma).

Mais uma vez eu sinto que vou explodir... E dessa vez existem agravantes dessa situação.

   Já faz algum tempo que eu não sei o que é felicidade plena.

Medíocres, Cretinas e Falsas: As Pessoas.

 As pessoas... Ah, as MALDITAS pessoas, não é mesmo? Medíocres, mentirosas, cretinas, safadas, irônicas, falsas e etc... A mesma pessoa à quem você estende a mão é aquela que te vai cortar o pescoço sem dó ou piedade enquanto você dorme... Pois é, é um fato isso. E não é por causa da tal da Lei da sobrevivência, não. É porque a pessoa é ruim de nascença, mesmo. Ela gosta de ser ruim, ela quer ser ruim e então ela é ruim.

Eu fico aqui me perguntando o que passa na cabeça desses seres, porque sinceramente NÃO DÁ. É muita mediocridade, podridão pra uma pessoa só... As pessoas são capazes de tudo e qualquer coisa pra conseguir o minimo de atenção. É triste, é uma pena... Porque (in)felizmente ninguém é obrigado fazer algo que não quer. E pelo que eu saiba, não tem ninguém aqui apontando uma arma na cabeça de outrem, certo?

 Eu me encanto com a forma e a facilidade com que as pessoas mentem e fingem... Porque é uma coisa que eu não faço muito bem, mas agora (e só agora) eu consigo entender e ver que algo está errado pelos olhos das pessoas. Afinal, quem não te deve, te olha nos olhos, não é mesmo? 

 De qualquer forma... Gostaria de deixar bem claro que, a partir do momento em que você abre a boca (em qualquer lugar, em qualquer circunstância, pra qualquer pessoa) sobre mim, eu tenho o direito de saber (e com toda a certeza que eu posso dar, eu VOU saber). Não é uma ameaça, é uma realidade. Então... Se você tem algo sobre mim à falar, diga pra mim. Não perca seu tempo com conversas paralelas.






PS: Olha só quem voltou, não é mesmo? Bom, eu sempre soube que não me aposentaria deste meu inferno particular (se é que posso chamar assim), mas tudo bem... É esse o intuito.

PS do PS: Não, como podem ver... Eu não morri. (ainda).

Cansei.

 Que o mundo todo se foda, porque eu não me importo!

 E sabe por que não me importo? Porque ninguém se importa. Então se você não se importa, por que eu me importaria? Foda-se você, foda-se o mundo. Tô cansada.
 As pessoas só querem cobrar e cobrar as coisas de mim, mas ninguém vê meus esforços... Ninguém entende a alma perturbada que sou. SIM, é isso que sou. Além de ser uma alma perturbada, sou um peso na vida das pessoas... Então pra quê me levar assim?

"Ah, mas você é muito revoltada"
VÁ TOMAR NO SEU CU, CARALHO... NÃO TÔ TE PEDINDO NADA. NÃO DEPENDO DE VOCÊ PRA NADA. ALIÁS, MUITO PELO CONTRÁRIO. ENTÃO VÁ SE FODER. PORRA!

 Olha, eu tento ser uma pessoa legal à medida do possível, mas tem gente que não merece nem uma cuspida minha. Sabe por que? Porque gosta de mim como uma propaganda, um troféu, um exemplo. E nem Deus sabe o quanto eu odeio esse tipo de coisa. Eles também sabem, mas fingem não saber, fingem não ver o quanto estou mal por dentro e por fora, eles só sabem fingir. Eles pensam tanto em si próprios que acabaram esquecendo das minhas necessidades, dos meus problemas... De mim. Sempre foi assim, e só agora eu percebo que isso NUNCA, JAMAIS irá mudar. Então pra quê eu irei mudar?

 Não é pretensão, não é questão de querer chamar a atenção (até porque passei dessa fase) e nem querer me dar ao luxo de fazer cu doce... É só porque tô cansada de ser julgada de acordo com os erros dos outros, de não ter o meu espaço e de ser uma completa estranha para com as pessoas com quem eu convivo há quase 18 anos.
 Cara, as pessoas "da rua", que nunca moraram comigo, nunca dividiram mais do que horas, senão dias comigo me conhecem, me dão mais respeito e consideração do que minha própria gente. Então pra quê? Me explica: pra quê isso?

 Eu não entendo e JAMAIS entenderei o porquê de tais comportamentos para comigo. Eu acho que não sou a pior pessoa do mundo, acho e devo estar certa... Mas só um fato está comprovado até o presente momento:

 - EU CANSEI DE SER A VILÃ DESSA PORRA !

Vida, a embarcação que não volta.

 É inevitável pensar na vida como uma embarcação. Uma embarcação que nunca volta atrás, que sempre segue em frente apesar de tudo e qualquer coisa. Uma embarcação que, se não segue em frente, se perde no mar do tempo... Pra nunca mais (?) ser encontrada.
 Tudo é tão relativo e realmente passageiro. É triste e lastimoso... É cruel.
 Eu me sinto lesada por não saber o que a vida quer de mim, qual é o meu papel nessa porra de mundo deteriorado, só um resquício sujo e mal acabado do que já foi.
 É aparentemente desesperador saber que TUDO, absolutamente TUDO tem um fim, e, como diz o poeta: "Nada será como antes/Nada será como está".
Então tudo é uma perda de tempo? Nada vale a pena? Eu costumava me esforçar pra acreditar, fervorosamente eu me esforçava... Mas até nisso eu falhei. Veja só onde estou: Wasteland... Num tempo que jamais voltará. Jamais.
 Embaraçoso abrir os parênteses dos meus pensamentos... Que já não são só meus, são nossos. 



A praga foi lançada e devidamente compartilhada.

No Limite Do Limite.

 Estou no meu limite. E acho que nunca estive tão no limite como estou agora... Insuportável, mal aguento a mim mesma e aos meus pensamentos! Tudo que eu quero é ser esquecida e posta de lado como sempre fui por mim mesma... 
 O novo me assusta e eu não quero viver assustada. 
 Pelo amor de Deus! O que há comigo mesma? Me deixe em paz! Estou mortalmente doente e ferida... E não é uma dor comum, não é uma dor passageira... Porque tudo isso é dentro, lá dentro. Minha alma está moribunda, e eu não acho a maldita cura p'ra todo esse mal humor. O pior de tudo é ter que fingir e rir das malditas piadas sem graça alguma, fingir um grau inexistente de interesse por assuntos que não me apetecem de nenhuma forma, forjar um sorriso amarelo e dizer: "estou bem, está tudo bem, me sinto bem e saudável". Na verdade, estou curvada, gritando e sussurrando ao mesmo tempo, implorando p'ra que tudo exploda e minha mente e meu coração se tornem ruínas, lembranças de algo que já fui um dia, e que hoje em dia não passa apenas de lembranças vis e traidoras.
 Minha cabeça vai explodir. Já experimentou um tráfego de 1 bilhão de pensamentos viajando na velocidade da luz pela sua mente? Não, acho que não. Cansaço mental é a pior das pragas, das doenças... E só quem já sentiu, pode comprovar algo.
 Sou prisioneira da minha própria mente - uma armadilha. Estou escondida por sorrisos falsos e cascas descartáveis... Mas até quando? Até quando isso continuará? Meu Deus! Quem DIABOS sou eu e que merda estou fazendo aqui?

Digo e repito: Estou no meu limite... E quando a bomba explodir (ou melhor: EU explodir), não deseje estar por perto.

Uma nota:

I try to kill the pain inside of me... But the pain kills me first.

Deve haver algo bom no intervalo entre viver e morrer.

 Hoje eu acordei meio assim... Velha. Me senti mais velha que o mundo todo, talvez... E isso me cansou demais. Mal consegui ficar de pé, quando levantei... E na hora que me vi no espelho, quase cai pra trás. Não era eu, naquele reflexo, não podia ser! De qualquer forma, me refiz e segui adiante. Fiz o que tinha de ser feito... 
 Olhei pro céu e ele refletia todo aquele cansaço, desânimo e velhice do mundo todo. Cansa ser uma coisa só. A mesmice assombra e a rotina faz a morte. Me senti como esse dia. Cinza, cansado, sozinho e velho... Muito velho. Não há nada que possa mudar o dia? Não há nada que possa mudar minha vida?
 Esses dias me lembrei de uma coisa... Eu disse ao meu amigo: "Não sei, sou estranha. Acho que tenho medo de ser feliz", e ele respondeu: "Você não tem medo de ser feliz, tem medo das decepções que já te afetaram. Tem medo de sofrer de novo, isso sim!". Ele me conhece mais do que eu. Isso é possível? Não sei. Mas a conversa toda me reconfortou, de algum modo.
 O vazio existencial... Ah, o vazio existencial que me consome e me faz infeliz, mesmo estando feliz. Eu, hein! Meus problemas internos estão me implodindo, e não sei o que fazer para anulá-los.
 De qualquer forma, estou tão cansada que mal posso manter meus olhos abertos, minha mente em estado "Saudável" e meus ouvidos atentos a tudo que chega, fica e vai embora. Estou cansada de viver, portanto estou fechando os olhos e os ouvidos por tempo indeterminado... Infelizmente acordar é uma mera imposição do destino. Mas, até quando?
 Enfim, o cansaço está presente, a coragem é ausente e vamos seguindo assim... Meio completos, incompletos, meio fartos de tudo, tristes, felizes, acompanhados e sozinhos. Deve haver algo bom no intervalo entre viver e morrer.